... Я давно уже очень любила дуться. особенно летом в купальник. потом стала меньше это делать но детство вспоминала все равно. Сегодня было очень тепло и после дождя я шла с экзамена в институте домой. я одела плотные плавочки от купальника, черные штанишки чуть выше колен и черную футболку. я очень радовалась что экзамен сдала. выпила после него большую бутылку сока. Мне очень хотелось писать и мне очень захотелось вспомнить детство. Я нашла место, где никого не было, и начала стоя дуться. Было так приятно когда теплая струя ударила мне в трусы и растеклась по низу живота а потом заструилссь по ногам в шлепанцы. Я сняла шлепанцы и омывала теплой струей свои ножки, а потом присела и обдула все сзади. мне было все равно, пусть увидят, пусть считают меня маленькой и глупой, пусть смеются, я хочу быть обдутой. потом я стала тереть бедра друг о друга и получила полный кайф, это наверное и называется кончить. На черных штанишках мокрое было незаметно, и я домой дошла, никто не видел, хотя


в деревушке, мужичёк, поставил бражку самогон гнать, только довёл до кипения, с рабты звонят, срочно вызывают. Он к соседу, мол, так и так, поставил гнать самогон, а там нужно в охалителе водичку на холодную менять раз в полчаса, ты через полчасика загляни ко мне, возьми ток пару вёдер водички холодной... с меня бутылка!... Сосед через полчаса, с парой вёдер холодной воды, открывает дверь, а там два мента сидят уже ждут... Ну говорят, мужик ты попал, садись пиши объяснительную... далее из объяснительной: - сижу я дома, вышел во двор, смотрю у соседа из трубы дым валит... я думал пожар!!! хватаю пару вёдер воды и туда, дверь открываю, смотрю, а там два мента сидят, самогон гонят!


Лет несколько тому назад неподалеку от моего родного города нашли обгрызенное тело мужика - сходил, что называется, за грибочками. Диагноз поставили сразу - медведь: в тех краях полно этих зверушек. Непонятно, правда, то ли маньяк косолапый, то ли от реформ озверел, поскольку в это летнее время они на людей практически не нападают, но тем не менее... Словом, была отдана соответствующая команда: провести зачистку леса и спустить шкуру с медвежьего Чекотилы. Пару недель спустя мне, как журналисту, довелось официально беседовать с одним из весьма ответственных городских лиц. Смотрю - пребывает собеседник в глубокой посторонней задумчивости. Интересуюсь причиной. Ответ вспоминаю до сих пор: - Да есть проблема - вчера на том месте, где грибника нашли, уже девятого медведя уложили. И все не можем понять - тот самый или нет?


Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый: - Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак


Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как


1 июня Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу ''Любэ''. Расслабился и хотел задремать, но вошел зам. И прямо от двери: ''Почему у нас беспартийные получают откатов меньше, чем члены партии''? А ведь вместе боролись против уравниловки в далеком 91 на баррикадах возле Белого Дома! Но на душе тревожно, начали задавать неприятные вопросы. 5 июня Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу ''Любэ''. Расслабился и хотел задремать, но тут вызвали наверх. Приказали обеспечить победу в каких-то ''праймериз''. Ну, никак в демократию не наиграются. Право, как дети малые. Президента и того назначают теперь, а тут шишка от горшка два вершка. Тьфу. Пора в буфет и под коньячок с лимончиком обсудить это дело. 6 июня Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу ''Любэ''. Расслабился и хотел задремать, но тут приехала иностранная делегация из Италии. Хотят инвестировать в наш район. Идиоты. Как и те, кто раньше сюда деньги закапывал. Впрочем, весь день улыбался и рассказывал


История несколько неприлична, но забавна. Утро выходного дня. Нежимся с женой в кровати, немного дурачимся. Я несколько раз легонько шлепаю ее пониже спины. Далее следует такой диалог: - Что ты пристал к моей попе, у тебя своя такая же. - У тебя лучше (и это истинная правда). - Ну это по форме, а содержание одно и то же. Через пару секунд она поняла что сказала. Спать уже не хотелось


В нашей фирме работает один чувак, назовем его условно Васей. По образованию он математик, причем в студенческие годы даже умудрился войти в историю, доказав какую-то там очень сложную теорему, которую никто до него доказать не смог. Но у нас он работает обычным программистом, так уж судьба у него сложилась - променял науку на лавэ и сладкую жизнь. Так вот, этот Вася, видимо в силу обиды на невозможность проявить свой так и нереализованный математического гений, имеет обыкновение прятаться от этого несовершенного мира за грубыми, сверхциничными шуточками, которые понимает лишь он сам. А теперь и сама история. Приходит он намедни на работу, злой, как чёрт. Ну всем недоволен! А тут как раз приспичило нашей новенькой сотруднице по инету прогуляться. Но вот беда, пароль кто-то ей подменил. Она бегом к Васе с вопросом в лоб: "Ты мне пароль, случайно, не менял?". И тут озлобленный на всех Вася выдает такое, что все попадали со стульев разом. "Менял я твой пароль! И Кеннеди тоже я убил! А


В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит - Мусульмане тут есть???? - Все испугались молчат.... - Мусульмане есть.. Подходите сюда. - Один самый смелый подходит.. - Ну я типа мусульманин.. Здоровяк ему: - Слыш. Мужик помоги... У меня именины.. Надо барана зарезать.. А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал.. Вот руки все в крови.... А он все бегает.. Мне жена сказала - ступай в мечеть. Там мусульмане молятся.. Они баранов на раз-два зарежут.. - Ну ты мужик и напугал.. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. баран огромный.. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем.... никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет... Мусульманин и говорит.. 0 Мужик.. Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем.. и поймаем.. Иди зови подмогу... Мужик опять в мечеть.... В крови - пуще прежнего.. Заходит внутрь... Все в ах***е.... Мусульманина с ним


Дело было еще в тот период, когда в качестве инспекторов на дорогах дежурили сержантики. Пермь. Первая половина грязной, но солнечной весны. Я на своем легковом стою на т-образном перекрестке мордой к цирку. Рядом со мной приятель сидит. Очень оживленный рабочий день, вокруг - суета. Хочу повернуть направо, с ул. Крупской на ул. Уральскую. Передо мной стоит Газелька. А перед ней, похоже, еще кто-то. Повторюсь, грязно. И светофор - грязный. Солнце прямо у нас за спиной. Вроде загорается зеленый. Жду. Не едем. Еще жду. По-прежнему стоим. Тогда я нажимаю на клаксон. Все равно стоим! Я еще раз нажимаю. И тут спереди из-за Газельки прогуливающимся шагом выходит гаец, и палочкой своей полосатой так: "стоя-я-ять, Зорька!" Ну, я повернул направо, проехал еще несколько десятков метров (у самого перекрестка большая остановка автобусов-трамваев) и встал на краю проезжей части. Вышел из машины, жду. Наконец, прибывает ОН. Маленький, щупленький младший сержантик. И вот между нами диалог: Он:


Мы ВКонтакте
Счетчики
]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]>