В одном отдаленном украинском селе некоторые люди, соседи, были недурны водочкой баловаться. Однажды один из них, назовем его Остап, по пьяни довольно жестко избил жену своего соседа, Валю и та известила об этом милицию. Те в свою очередь вызвали Остапа в участок и обьявили что если соседка Валя его не простит то его ждет 15 суток. Испуганный Остап мигом сбегал в ближайший магазин и купил некоторое количество поллитровок и пошел с повинной к соседям. Зайдя к ним нашел Валю и стал слезно просить о прощении в котором она наотрез ему отказала так как синева с лица еще не совсем прошла. На шум явился Валин муж узнать что стряслось. Когда он узнал детали и увидел от чего отказывается (несколько поллитровок) он чуть ли не со слезами на глазах изрек: - Валя, прости его, Валя! Прости его, умоляю! Прощенье Остап все-таки получил.


Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть... Всеобщая истерика.


У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то, что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог - наоборот, за это, пожалуй, и любили, и ценили - ведь много ли таких найдешь? Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две: ''Правду'' и ''Известия'', чтобы знать, что в мире и стране делается (я тогда еще не знал, что в ''Правде'' нет известий, а в ''Известиях'' нет правды). С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю: ''Посмотрите, как это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке (последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты, если в них одни и те же материалы печатают?'' Ну он мне и влепил в ответ: ''Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее.'' ''Почему? '' - спрашиваю. - ''Да потому что ты не заметил самого главного. Ты должен был сравнивать не газеты с разными названиями, а газеты с разными датами -


Жители деревни Боталово продали свою Родину как-то незаметно для них самих. А дело было так. Каждому из них еще в начале 90-х годов был начислен земельный пай, примерно семь гектаров. Больше десяти лет этот пай не приносил никаких доходов. Как вдруг в деревне появились люди на крутых джипах и предложили селянам реальные живые деньги. Аж по десять тысяч каждому. Только и нужно было поставить свою роспись в каких-то документах и деньги уже в кармане. Десять тысяч для деревенских были большими деньгами и практически все они свои паи продали. Колхоз ''Имени Чапаева'' к тому времени числился только на бумаге, работы в деревне не было. А тут в Боталово те же люди на джипах привезли спутниковые тарелки и в каждом доме на вырученные от продажи земли деньги стали смотреть по сто каналов наших и заграничных. Так боталовцы обменяли свою Родину на телевизионный эфир. Все кроме Лехи Мурзаева и Степана Трофимова. Те стояли насмерть и свои паи продавать отказались. - Епрст, - отвечали Степан и Леха


Всегда стараюсь угодить своей девушке, пытаюсь планировать совместное времяпровождение с учетом ее пожеланий. Постоянно встает вопрос - Куда поедем? На природу, кафе, кино или секс в гостинице? Она мне говорит, что я мужчина - должен решать. Вчера принял мужское решение: в обед отвез в гостиницу. Она обидилась, сказала, что чувствует себя б.. дью. Не хочет разговаривать.


Едем сегодня с драгоценным из Рязани в Москву. В районе Бронниц вместо положенных 60 кмч, затрепавшись, выделываем около сотни. Из кустов, как положено, продавцы полосатых палочек. Абсолютно по делу, скоростной режим надо соблюдать, никто не спорит. Останавливаемся, даже спорить не о чем. Инспектор, решив удостовериться, что мы понимаем в чем дело, участливо спрашивает мужа, понимает ли он, за что его остановили. А учитывая, что мой драгоценный в курсе всех последних постановлений и правил, он спокойно говорит, что нарушил, что дальше? Инпектор вкрадчиво объясняет, что официально это будет стоить 300 руб и загадочно смотрит в глаза. Муженек абсолютно невозмутимо ему - оформляйте квитанцию и не задерживайте нас, плиз. Надо было видеть глаза и мимику того инспектора, когда он выписывал официальную квитанцию и, отдав ее, провожал нас взглядом. Дорогие автовладельцы, теперь у инспекторов, кто не знает, официальные квитанции на руках, бери и спокойно поезжай и плати, где удобно. Думаю,


Ознакомился с результататами социологического обследования: 70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе! Посочувствовал им. Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы уволиться со своей нынешней работы! Да, им тоже не позавидуешь! А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно трудиться, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?


Салон сотовой связи, конец рабочего дня. Продаж было много, все устали, и в воздухе витает дух легкого пофигизма. Тут влетает какая-то растрепанная девочка и спрашивает: - А можно положить на "название сотового оператора"? На что наш администратор с очаровательной улыбкой отвечает: - В нашем салоне можно положить на всех!


... Даша была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости. Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша


... Однажды мы с мамой пошли на пляж, и я дома одела закрытый купальник а поверх него платье, а на ноги вьетнамки. Мы долго ехали в троллейбусе, а я перед выходом выпила много березового сока и еще съела почти поларбуза. И когда мы приехали я уже очень хотела. но вокруг было много народу и туалетов не было. Я сказала маме, и она сказала, что платье при людях снимать нельзя, и мне придется пописать в купальник, что все девочки так делают. Мы отошли в сторонку. где кусты были повыше, и я в первый раз за восемь лет стала сама писаться, купальник был очень плотный, и сильно пропитался. Мне стало очень легко и было очень приятно когда внизу животика стало очень тепло и мокро, а по ногам заструилась теплая струя омывая босые ноги во вьетнамках. Мокрость дошла сзали высоко, вся попа была мокрая и мне стало очень приятно. А еще было очень приятно, что мне мама сама это разрешила. я вытерла ноги полотенцем и мы пошли на пляж, было очень приятно, когда теплая вода выжималась из купальника при


Мы ВКонтакте
Счетчики
]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]>