Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. *** Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. *** Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. *** Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. *** Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. *** А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. *** Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. *** Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не


Категория: Истории |
- гудит башка, ем воду из под крана. - Интуиция-способность головы думать жопой! - Ненравится???-тогда соси х.. у пожелого зайца!!!! - Руки вверх! Жопу вниз! Динамит вас разбери. - Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" - – Весна покажет кто где срал ! - Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. - Лучше быть п*здой макаки, чем учиться на юрфаке - Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.. (это так к предыдущей цитате..) - Вини вени мени(по латыни Пришёл увидел победил) Я люблю пельмени - Veni vidi vici,если что… - Это старая темка но вдруг кто нибудь не знает. На мосту стояло трое Он, Она и у него - а мне бы огурцов и молока… и бумагу туалетную … и тогда меня искать в поле не советую … - на уроке Зар Лит училка нам говорит: назовите примеры высоких чувств Ответы из класса: -Любовь -Сострадание -…(всякое) И тут пацан который сидит сзади меня выдает: -А забота? он сказал это быстро сначала плакал сосмеху я а потом он


Категория: Истории |
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал! 33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. 02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой. 03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво). 05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов. 10.03.51. Топил котят. 11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое. 12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался. 13.03.51. Гоняясь за


Категория: Истории |
- Маленький Вовочка что было сил Ручки сестренки ножовкой пилил. Взмок бедолага, но целы ручонки… Гвозди бы делать из этой девчонки! - Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе – и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу – и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры – что делать ? Привязали труп к пограничному столбу… Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить… - Эт не чёрный юмор, здесь конец хороший.) - – …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько


Категория: Истории |
1 января - Новый год. Всемирный день мира. 2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929) 3 января - Лунный Новый год (Литва). 4 января - День рождения Исаака Ньютона. 5 января - День рождения кремлевского гаража. 6 января - День Волхвов (Испания). 7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем. 8 января – День рождения Элвиса Пресли. 9 января - День совершеннолетия (Япония). 10 января - День Вуду (Бенин). 11 января - Всемирный День "спасибо". 12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации. 13 января - Старый Новый Год. День Российской печати. 14 января - Православные отмечают обрезание Господне. 15 января - Праздник древонасаждения (Иордания). 16 января - Всемирный день "The Beatles". 17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861). 18 января - Крещенский сочельник. 19 января - Крещение Господне / Богоявление. 20 января - День автономной республики Крым (Украина). 21 января - Международный День объятий. День инженерных


Категория: Истории |
01. Любовь - игра, в которой всегда плутуют. О. Бальзак. 02. Если любовь и придает ума дуракам, то умных людей она делает очень глупыми. П. Буаст. 03. Ангелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, люди - любовью. Г. Гейне. 04. Желания - это цветы любви, а наслаждения - ее плоды. К. Гельвеций. 05. Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись. Т. Готье. 06. Любовь подобна кори: чем позже приходит, тем опаснее. Д. Джеррольд. 07. Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола. Диоген. 08. В любви самое интересное, особенно для мужчин, - это победа и разрыв; все остальное - канитель. М. Доннэ. 09. Любовь - битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным! А. Дюма - сын. 10. Женщины в любви подобны смерти: они являются незваными и не приходят, когда их зовут. Р. Кампоамор.


Категория: Истории |
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько


Категория: Истории |
1. С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос: - У Вас бубен есть? - Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!! 2. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает: - Папа?! Занавес. 3. На той неделе лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал, у него наверно скальпель в руках трясся. Зашла медсестра и говорит: "Доктор вас пациент ждет"... Доктор, сквозь смех: "Щаззззз, этого прикончю, и пусть заходит!" Я больше не шутил... 4. Природа, палатка, ночь. В палатке - я, девушка и юноша. Спать улегся между ними. Среди ночи, не найдя фонарика изрекаю фразу повергающую всех в дикий жрач: - Бля, темнота такая, аж ориентацию потерял... 5. Сидели в чешской пивной... Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом. Самая блондинистая


Категория: Истории |
Начну с самого начала. 9 августа 2007 года я пошел к подруге на день рождения. Подруга познакомила меня с милой девушкой. На лицо хорошенькая, характер мягкий и прочее. Мы начали встречаться, через полтора года дело шло к свадьбе. Я интересный м.ч., без вредных привычек, хорошо зарабатываю, есть свое жилье. Пару месяцев назад начались проблемы, все началось с того что она встала на весы. Оказалось, что за время нашей совместной жизни она похудела на 5 кг (весила 105). Она начала всячески меня оскорблять, называла жирным и тупым, все время подкалывала, зная о том, что я ей не отвечу, потому что люблю Позавчера она меня бросила. Из-за того, что я жирный и тупой. Я при росте 180 вешу 70 килограмм, по-моему это нормально. Теперь я не верю в то, что толстушки действительно такие милые и хорошие. P.S. секс у нас был очень редко, потому что она не хотела, чтоб я был сверху. И еще ей нравилось засовывать мне в анал разные предметы (извините за грубость)


Категория: Истории |
Случилось так, что у девочки Маши уехали родители на все выходные. Ну она и устроила вечеринку дома. дело уже за полночь, все поднабрались, и тут Маше захотелось секса. Стало быть, подходит она к какому-то молодому человеку: - Молодой человек, давайте с вами поближе познакомимся? - Ну чё, можно... - А пойдём, я спальню покажу... Заходят в спальню, тут Маша начинает делать человеку минет. А сама пьяная, ну и давай засыпать. Молодой человек её, естессно, будит - Маша, Маша! Маша просыпается и, пробормотав "да-да, щас", продолжает характерные движения головой. Так происходит несколь раз, потом оба засыпают, причём Маша с болтом во рту. Утро, внезапно появляются родители, а дома бардак, везде пьяные тела. -Ну, ничего, молодые ещё, неопытные, пить не умеют. Заходят в спальню, а там спит их Маша с каким-то парнем всё ещё держа во рту член парня. Родители в шоке: - Маша! Маша!!! Маша, возобновляя характерные движения головой: - Да-да, щас-щас-щас...


Категория: Истории |
Мы ВКонтакте
Счетчики
]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]>