На станции скорой помощи раздается звонок. Пьяный мужик заплетающимся языком говорит: - Девушка, срочно, очень срочно попрошу. У нас тут один штопор проглотил. - Ваш адрес дайте, пожалуйста. Мужик называет адрес и ему сообщают, что машина скоро будет. Еще через пять минут на станции вновь раздается звонок: - Девушка, это вас беспокоят, где штопор проглотили.... - Да, да машина сейчас выедет. Через минут десять - вновь звонок: - Девушка... - Я же вам сказала, что машина сейчас приедет! - Девушка, не надо машину. Мы уже пробку вовнутрь пропихнули.


- Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься со мной любовью! - Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и пересадка удалась. - Вот-вот. С тех пор мой муж стал так же силен, как в двадцать лет, целый день занимается любовью с кем угодно,... кроме меня! - Но почему?! - Он говорит, чтобы я об этом и не думала: измены он не потерпит.


Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам таблетки, выпьете и будете сегодня спать спокойно. - А можно завтра? - А почему не сегодня? - Сегодня у них финал.


Шизофреник качается посреди больничной палаты. - Что Вы делаете? - спрашивает медсестра - Физкультуру? - Нет, я измеряю время. - И который час по-вашему? - Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. - О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!


- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг. - Странно покажите. Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога... - Xватит, хватит - кричит доктор. - Это еще что, вот когда я достаю его для других целей... - Довольно, довольно, к терапевту!


Доктор утром заходит в палату: - Уменя для Вас одна плохая новость, а две - хорошие. С какой начинать? - С плохой. - Мы ампутировали Вам вчера не ту ногу. - Ой-й-й-й! - А теперь две хорошие новости. Сегодня мы ампутируем больную конечность, а сосед по палате согласился купить Ваши тапочки!


Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненъкие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот болъные жалуются... Больного готовят к операции. Врач: - Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание? Пациент: - Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки! Во время операции, практикант кричит доктору: - Он спрятался, он спрятался,...! Блин что-то не то! ...А! Мы его теряем, мы его теряем...


Пpиходит мужик (M) к доктоpу (Д). М: - У меня член поpозовел. Д: - Дайте посмотpеть. М: - Ну что? Д: - Да это помада! M: - Женщины - как дети. Что в pуки ни дашь, все в pот тянут.


- Больной, y вас СПИД. - И что же мне тепеpь делать? - Я бы посоветовал вам гpязевые ванны. - И что, они помогyт? - Помогyт или нет - не знаю, но по кpайней меpе, к земле пpивыкнете...


Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: плохая и очень плохая! - Hу давайте плохую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё! .......... А какая ж очень плохая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!


Мы ВКонтакте
Счетчики
]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]>