Долой институты! Нам ум - не товарищ! Да здравствует хлопанье! Мокрых влагалищ! Наш ум и задница - товарищи, Но их союз не симметричен, - Талант нуждается в седалище, А жопе разум безразличен. Не спи на партах - перемену пропустишь!!! Лучше быть концом макаки, чем учится на юр-факе!!!


Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба...


Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает: - До Химок сколько? - Сто рублей. - А если я с девушкой сяду? - Сто рублей. Студент - девушке: - Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...


Поспорили три студента у кого руки больше трясутся. Первый говорит: - У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что половина стакана расплескивается. Второй говорит: - А я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что весь стакан расплескивается. Третий говорит: - Да вы еще дети, я пока сс@ два раза кончаю.


На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...


Студент выучил на экзамен только про блох. Приходит садится, учитель спрашивает его про кошек. Студент, говoрит: - Кошки, это такие животные, у кoторых есть шерсть, а в шерсти есть блохи, а блохи, это... - Ладно! (перебивает его учитель), расскажи мне про рыб! Студент говoрит: - Рыбы, это такие животные, у которых есть чешуя, а еслибы была шерсть, то тогда были бы и блохи, а блохи...


Дневник студента: Понедельник - кушать хочется. Вторник - ой, как кушать хочется. Среда - ой, кушать хочу. Четверг - ой, ой, ой... как кушать-то хочется. Пятница - УРА-А-А-А!!! СТИПЕНДИЯ!!! Суббота - ничего не помню. Воскресенье - ой, как кушать хочется...


Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение. Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии. Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет: - Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка... - Hy его на фиг, еще один мертвый язык!


Идет экзамен. Профессор читает газету. - Первый курс: Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки. - Второй курс: Газета ползет вниз, студенты прячут лекции. - Третий курс: Газета ползет вниз, все прячут учебники. - Четвертый курс: Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники. - Пятый курс: Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...


Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором: - Сдал? - Сдал!!! - Сколько? - Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!


Мы ВКонтакте
Счетчики
]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]>