"Какой же я дурак!", сгоряча подумал Штирлиц. "Сам ты дурак!", подумал полковник Исаев. Штирлиц зашел в кабак, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, обнаружил там чей-то толстый член. - Ну вот, Штирлиц, вы и попались! - Нет, Борман. Это Вы попались, - сказал Штирлиц, и сжал кулак... Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. "Броневой", - подумал Штирлиц.


- Где-то я Вас видел, - сказал Борман Штирлицу. - Вы меня видели, когда вручали звезду Героя Советского Союза и сказали, что я похож на професcора и чтобы золото партии было в целости и сохранности. - Вы помните шифр? - Естественно, всего 4 буквы - КПСС. Штирлиц зашел в кабинет и увидел труп Мюллера. "Отравился, бедняга!" сказал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из его спины. ...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала рызбегаться...


Штирлиц шел вдоль забора и вдруг увидел надпись - Штирлиц дурак. Пошел дальше. Через два шага опять надпись - Штирлиц дурак. Ещё два шага опять надпись - Штирлиц дурак. - Бочка, - подумал Штирлиц переборов головокружение. Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло. Штирлиц посмотрел в дупло и увидел чьи-то глаза." Дятел",- подумал Штирлиц. "Сам ты дятел",- подумал Мюллер.


Штирлиц, прогуливаясь в лесу, напоролся на сук. Там он и заночевал. Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр. Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер завизжал и взвыл от боли. Штирлиц увидел на деревьях почки. Опять Гестапо зверствует!


- Штирлиц, вытирайте ноги, вы опять следите! Штирлиц обдумывал новую операцию. Она была такая стройная и красивая! - Штирлиц, мы пошлем вас в концлагерь. Успокойтесь, пока надзирателем... Гитлер бегал из стороны в сторону. Штирлиц знал: там, на стороне, он и набирается жизненного опыта. Мюллер шел вразвалочку по коридору. "Шаг влево, шаг вправо... где-то я уже это слышал" - подумал Штирлиц.


Штирлиц садится в машину и говорит водителю: - Трогай! Водитель потрогал: - Ог-го-го!!! Штирлиц никогда не спал. Даже с радисткой он не спал. Он ее #бал. Штирлиц забежал в кабак и размахивая саблей заорал: - Порублю с-с#ки! С#ки скинулись по рублю и разбежались.


Штирлицу прислали сообщение из центра: - Вам приказано "зачистить" весь 6 отдел РСХА. Штирлиц долго размышлял, но задание получено, поэтому он пошёл в хозяйственный магазин и купил ведро и швабру.


Штирлиц сидел и крутил козью ножку. Животное дико визжало. Айсман подошел к Штирлицу сзади и выстрелил ему прямо в затылок. "Разрывная," - пораскинул мозгами Штирлиц. Штиpлиц шел по улице вечеpнего новогоднего Шанхая. Вдpуг навстpечу ему вышел дpакон. - К счастью, - подумал Штиpлиц. - К ужину, - подумал дpакон.


Штирлиц шёл по лесу и натолкнулся на сук. "Извините, девушки!"- сказал Штирлиц.


Борман спрашивает у Мюлерра: - Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки? - Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..." - Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик? - Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.


Мы ВКонтакте
Счетчики
]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]>