Анеки про нарков

- Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.

Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает

из окна:

- Уйди, пчелка…

- Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.

Подружка:

- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!

Нарк берет кирпич и – в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.

Подружка:

- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!

Хочу!

Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут

дальше. Подружка:

- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!

Нарк:

- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

- Приходит наркоман в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся:

мест работы – до фига!

- Ну как же вы так?

- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…

- Хорошо, будете за черепахами смотреть.

Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.

- Что вы наделали!!!!

- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…

- Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.

- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.

Один начинает вставать. Другой ему:

- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!

- Склад!

сидит на складе за столом убитый в гавно зав.складом и что то пишет! тут на склад заваливаеться налоговая полиция и говорит:

- ты чё с*ка творишь?? ты бля посматри что ты пишешь?? не бля ну ты посматри вот у тебя недосдача 200000$ , а у тебя с*ка написано "Мыши унесли" Ёпть бля ты посматри у тебя же на складе НИ ОДНОЙ МЫШИНОЙ НОРЫ!!!!!!!!!! прикались начальник это были летучие мыши!

- заходит Алла Пугачёва в гримёрку,и тут мужик сразу подкатывает и говорит: слушай деточка!вот я поссать хочу ты не могла бы мне подержать??

а пугачёва говорит:

-вы чё ёбнулись!??!!! как так я знаменитая певица и ещё у вас держать должна???!!!! нееееет я этого делать не буду

а мужик говорит:

- А если я тебе миллион $ дам??

пугачёва:

- хуйня вопрос! пошли подержу!!!

короче всё прокатило заработала она один миллион,но к вечеру у неё руки начали зеленеть,сначала пальцы потом кисти,уже к плечам начало подбираться,она сразу же поехала к знакомой целительнице(знахарке) пришла рассказала ей всё как было.

а целительница ей и говорит

- пезжайка ты доченька на Урал там такая речка есть,вообщем в ней вода целебная,ты руки в ней вымой а на утро уже всё и пройдёт!!

ну вообще поехала Пугачёва на урал,приехала, нашла ту самую речку,подходит к берегу и начинает руки мыть!



А на другом берегу два нарика сидели и травку курили!

один затянулся и говорит:

-Вась?!смотри Пугачиха руки полощет!!!

другой:

- Бля серёга вот ни как не пойму как так тебя трава торкает?!!?!!!!?!?!то бля у тя ШурА рот моет,то Кирков жопу подмывает,а теперь ещё и Пугачиха руки полощет……..

- Угар.

- Нарик поделил план на 2части.1скурил,2оставил на Чд.

Решил спрятать,думает.Прячет под ковёр.

Сам стучит и спрашивает.

-Тук,тук.

-Кто там?

-Менты,план есть?

-Нет.

-А под ковром?

-Бля,надо перепрятать.Перепрятал в сервант,тоже самое.

_План есть?

-Нет.

-А под ковром?

-Нет.

-А под сервантом?

-Бля,надо перепрятать.

Такая же картина:

-План есть?

-Нет.

-А под сервантом?

-Нет.

Бля,куда ж я дел его.

Пока искал пришли настоящие менты,а дверь он забыл закрыть.

И спрашивают:

-План есть?

-Нет,

-а под ковром?

-Нет,

-А в серванте?

-Нет.

-Бля,куда ты его дел?

-Бля,мужики,не поверите,сам ищю.

- большинство хорошие анекдоты, но тот, что про план на две части избит уже очень давно, не пишите его!

- Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись

- Вася, слушай, вали отсюда

Через час:

- А я не свалю

Через час:

- Не свалишь – я тебя собакой затравлю

Через час:

- Не затравишь

Через час:

- Шарик, фас

Через час:

- Гав

- Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:

- Ваши билетики!

Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:

- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!

Зайцы сразу осмелели и добавили:

- И вообще, вали в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

- Хоронят наркомана, за гробом идет мать и причитает:

- На кого ты меня покинул? Никто о тебе не побеспокоится, никто не накормит, там темно и сыро!

Один из друзей в процессии говорит другому:

- Вася, она прикалывается что-ли, его что ко мне домой несут?

- Летит ворона, вдруг слышет волк с земли её зовет:

- Смотри ворона, это косяк, присмотри за ним а я пока в туалет сбегаю. Но смотри, если хоть одну затяжку сделаешь я тебе все перья поотрываю!

- Хорошо

Смотрит ворона и думает, что можно попробовать и волк ничего не заметит.

Затянулась ворона разок, и понимая что может случится, думает:

- Прямо уж перья он мне поотрывает

После второй затяжки говорит:

- Мои перья хочет он отщипать…

После третьей уже обкуренная, отрывая себе перья, орет:

- Да на х@я они мне нужны!!!!

- Ворона накуриваеца на дереве,а под ней мужик рыбу ловит.Врону торкает и она начинает разгонять: ну ща я такая подлетаююю к этому ваську…по морде ему НААА!!!и спрашиваю-ну чё,клюёт???Он отвечает-ДА!Я ему-да иди ты на куй,мудак!Вариант-вариант!! и ржёт!!!Пыхнула ещё-опять разгоняет:ну ща я такая щаа…подлетаююю к этому ваську…по морде ему НААА!!!и спрашиваю-ну чё,клюёт???Он отвечает-НЕТ!Я ему-да иди ты на куй,мудак!Вариант-вариант!!И угорает ваще в хлам!!!В итоге она так обдулась,что валица с дерева прям на башку рыбаку и орёт не своим голосом:ну чёёёёёё!!!!клюёт,пидриллла????Тот с размаху кааак влил ей под хвост пинка!!!Ворона летит и хнычет: бляя…тоже вариант…))))))))

- В притон вваливаеться ОМОН ….РУКИ ЗА ГОЛОВУ ……НА ПОЛ ВСЕ БЫСТРО …… и только один сидит как не вчём не бывало , тут его прикладом по башке хрясь , он падает ,а у него в спине топор торчит .

- Кто его убил ??? Я СУКА СПРАШИВАЮ КТО ЕГО УБИЛ ???????

Один подымает голову:

-не знаю он пришёл убитый

- Стоят 3 нарика…тачку ловят…подъезжает иномарка…

нарик спрашивает: мужик, 4-х довезешь??

водитель в ответ: вас же трое???

нарик: а ты че с нами не поедешь???

- приходит наркоман на летное поле:

-у вас тут модно за деньги с парашютом спрыгнуть?

-А вы раньше прыгали7

-да

-все помните?

да, вот только скажите парашют перед прыжком снимают или одевают7

- Нарк говорит другому

-сыграем в города?

-давай! Амстердам.

-Москва.

-Амстердам.

-Москва

- Сидит наркоман на рыбалке удолбаный в дризину

Тянет удочку и достает золотую рыбку

"я исполню три твоих желания"

"Да-а-а-а, давай руки до горизонта"

бах "О-о-о-о-о тема, теперь снова нормальные"

бах "Блин, тоже класно, а теперь снова до горизонта"
:)
- Идёт нарик по улице, тащит верёвку за собой, к нему подходит второй нарик и спрашивает "ты чего это верёвку за собой тащишь?", тот отвечает "А что же мне её, перед собой толкать что ли?":)


Ads