Маленький оазис в большой пустыне. В тени пальмы сидит хиппи и курит траву. Мимо проходит караван. – Эй, хиппи, вставай, банан срывай! – И что? – Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи! – И что? – Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи! – И что? – Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай! – И что? – Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить! – И что? – А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить! – А я и так под пальмой сижу, траву курю.


*** - Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка… *** - Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и – в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?


Летит наркоман в самолете под кайфом, захотел в туалет, пошел в кабинку и заперся, а в это время новый русский просит сделать летчика мертвую петлю за 1000$, ну летчик и сделал. После этого наркоман выходит из параши и говорит: - Обкурился, аж за шиворот наср#л. Мальчик накурившись приходит домой. Первым делом на кухню, жор сбить. Опустошил не одну кастрюлю. Hа кухню заходит его папа. - Сынок , а ты что здесь делаешь? - КТО HАКУРЕHЫЙ?! Я HАКУРЕHHЫЙ??!!!


Приходит обкуренный нарк домой. Пробивает его на жор. Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол, а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему салат, а он начинает его руками в бункер закидывать. Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может, сынок, тебе вилочку принести? А он ей: - Ну что я, мама, вообще никакой, что ли?


Приходит как-то к наркоманам на квартиру мент. И говорит им: - Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то странный смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь? - Да так.... Тряпки жжем..., смеёмся. Всё!! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл$дь! Опять бычок в стакан упал....


Два наркомана тормозят тачку: - Мужик, троих подвезёшь? - А кто третий-то? - Ты чё, мужик, сам не поедешь?..


В семье наркоманов одна из женщин забеременела. Через положенное время она рожает и счастливый муж встречает ее из роддома. Она выходит со свертком на руках в сопровождении врачей. Счастливый отец бросается к жене и кричит: - Мой ребенок! Он будет великим спортсменом! Валерием Брумелем! Доктор: "Мужайтесь отец, у него нет ног." Отец: "Как нет? Ну это не важно. Он будет великим пианистом!" Доктор: "Крепитесь отец, у него нет рук." Отец: "Как, и рук нет? Ну это не важно, голова-то у него есть? Он будет великим ученым, Эйнштейном!" Доктор: "Мужайтесь, отец, у него нет головы." Жена разворачивает сверток, а там одно большое ухо. Отец , заламывая руки: - Ах ты ушко мое родное! Доктор: "Кричите громче, оно глухое." Это к вопросу о том, кто может родиться у наркоманов.


Мы ВКонтакте
Счетчики
]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]>