Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать??? Мужик: ▻ Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни... Бог: ▻ Нет... Человеком не могу. Могу курицей вернуть!. Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо. Тут его жена будет и орет: ▻ Вставай чертов алкаш. Всю кровать уже обосрал!


Мужики-друзья: - А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то... - То не тебе?! - Слуш, а жена только с тобой спорит? - Идите на фиг!!! ---------- Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти. ------------ Пожилые супруги приехали в Париж отметить энное десятилетие свадьбы. Первым делом жена побежала в бутик и потащила мужа с собой. Жена выходит из примерочной в облегающем платье. Муж поглядел на часы и говорит: - Очень возбуждающее платье, берём его. Да, кстати, уже вечер, едем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? Жена посмотрела на оотпыренные штаны супруга и говорит: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!


- Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой? - Ну вот ещё, я буду в Тулу ездить со своим самоваром! ========== - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"? ======== Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: - О-о-о, сёстры, мне бы вашу веру!!!


Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас: - ё…ный в рот. Мужик возмущенно: - Выбирайте выражения я с дамой. Из кустов: - А я что по твоему здесь лису е…у.


Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД. Едут два два мужика на "Мерседесах". Первый - 180 км/ч, другой - 200, первый - 210, второй - 220. Первый - 240, второй 250. Тут мимо проносится "Ока" и уходит "В точку". Мужики обалдели, вылезают из своих "Мерсов" - ничего понять не могут. Тут подъезжает к ним "Land Cruiser", выходит из него браток и говорит: - Ну что, ребят, вам гол!!!


Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно: - Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!


Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее: - Спрячь его скорее! - Куда? - спрашивает жена. - Да хоть под юбку. - А как же запах? - Ну зажми ему нос, в конце концов.


После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего суженого в грязном пабе: - И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе только как в этой пивнушке! Mуж (обиженно, соседу-алкашу): - Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! ...Hет, чтобы поискать в каком-нибудь музее...


Муж и жена в постели. - Вась,чё ты сегодня как бревно? - А ты румынских гимнасток по телевизору видела? - Ну, и что? - Так чё они вытворяют на бревне!!


Лежат Манька (М) с Ванькой (В) на сене, а перед ними конь на кобылу прыгает. М: как он догадывается, что она хочет? В: по запаху наверное Через 5 минут М: Вань, у тебя че, насморк что ли?


Мы ВКонтакте
Счетчики
]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]> ]]>